Lady Moraga

De Moritz a Ralui, el antepasado indígena parece artesanal. Cuenta la historia, según Glanville: “…y todo de todo, nada de nada… excepto yo mismo…”. Habiendo viajado en lomos del zorro Muffet, Lady Moraga se cuestionaba: “Será parte de mi idiosincrasia viajar de este modo? O acaso he de tener buen gusto?” Y así fue como llegó a orillas del rio René, en donde las admiradoras del paté de sanhueza, el aceite de marta y el estravismo le recibieron con cánticos de enjundia y concupiscencia.
De harapos, trapitos y fieltro, vestían las indias patizambas, en medio del calor desmenuzante. Su chozitas, hechas de hebras de cebra y hurón clamaban a la suave brisa. “Mis Indias! Nunca en de repente habrá pisado el hombre un lugar así; pero yo que soy Lady Moraga me acuso de soberbia y orgullosa, ya que de dedicarme a coser y cantar hay de aquí un paso más allá”.
Dichas estas palabras las indias del René le llenaron de insultos y flechas mientras caía al agua. Herida en su riñon izquierdo, su manita, su mantita y su tocado en broquelado cobrizo, se alejo sollozando y maldiciendo a las indias, ya que no tuvieron orejas para oir su mensaje recalcitrante.
Las indias en su afán por permanecer cautas, se volvieron a sus enseres y cantaron las loas con lirismo.

De Viaje por el Mundo

1.- Aquí con el rey Mamhiito III de Khalong-Babur, una isla meridional.



2.- Parado frente a un sucundún en playa del marvel's.



3.- El nazareno, sirviéndome un "Quinto".



4.- El Pororo. Una fruta muy consumida en las Seychelles al igual que en Spitzberg.

Firmado.

Movilización frente a la Moneda para pegarnos patadas en el Culo

Saludos.

De Pascuas con el Jaguareté

Y estaba Jesús en la cima del monte Nubeluz cuando en de repente salieron a su paso Los Moradores de la 5º Esencia. Jesús les llenó de bendiciones mientras los Moradores le golpeaban sin piedad, y les decía:"Pipiripí Pipiripá Pipiri Pipiri Pipiripao". Ya medio muerto y sin ganas de charlar se dirigió a sus discípulos (quienes habían observado sin reaccionar) y les dijo:"Cuando Jesús era pequeñiiito pequeñiito, lo fueron a visitar los 3 reyes de mundomágico: Gaspar, Melchor y Megadeth." Dicho esto, Sogarless, discípulo robusto y resuelto, trajo la marmita de almidón, llena, y le dió a beber con un cucharón de poporoi. Jesús comenzó a hablar en "jardinera" y todos alabáronle con digna pasión.

No solo fue Cosmonauta

En el último evangelio segun San Petaredo hay una versión latina de la "Ultima Cena" cuyo penúltimo pasaje en Refrigerios 2,3-9 dice, siguiendo la tradición en que Jesús se despide de sus acólitos:

"Tomadme y comedme vivo... porque Dios no existe... y mi fiesta recién comienza...".




Los acólitos (según San Petaredo) en su ignominia, no hallaron mejor interpretación que la de Los Marionetos, quienes en su refulgencia soñaron a Pelé.

Firmado.

Theory

Buenas Noches damas y caballeros! Ando de coronta maltrecha ya que se me ha perdido mi laca Nino Mori. Mi perfume de melón y mi plancha de laurel. No importa. Concentrémoslon en mi nueva teoría. ¿Fué Jesús un Cosmonauta?


Me siento en mi sillón cama a contemplar el piso recién encerado y me guardo mis comentarios, llenos de rencor. La Perdy me mira y me grita cerrando los ojos: "YA NO TE SOPORTO!!!". Perra de mierda -pienso en mi páncreas. Pero no me atrevo. YA NO ME ATREVO A DECIRLE NADA. Ha sido una larga semana de peleas. La Perdy me está robando,
lo sé. En la mañana cuando llega y se pone el delantal, yo estoy tomando desayuno y me llega a lo lejos el olor de mi perfume. PERRA CULIÁ!!!. Pero no me atrevo a decirle nada. Sus argumentos me hacen peregrinar interiormente. Todo porque la encontraba estulta. Le dí a beber una cucharada de virtud y me embadurné de ignominia.

Kaput!

Polyrithmiae

Si. Ha sido un largo viaje hasta aquí. Hay un letrero que lo dice. “En este momento usted se encuentra exactamente aquí”. Y bue… después de andar 777.000 días, me siento recuperado y listo para volver a flotar. Creo que la situacion no exige mayor reparo que la concha de tu hermana. Y a veces cuando está así así la cosa, me vuelvo a
contemplar el buen tiempo que hace y aparece La Perdy. Me lo dijo un día: “Voy a entrar flotando por tu ventana y te voy a hacer cagar”. Me lo dijo de buena fuente, con calma, así que adivino que sus intenciones no son.

Pero eso es parte de la vida acá. Partí con dos sacos de mayo y mis chalitas de pororó; el viejo abundio me recibió con cara de haber recibido un balazo en la frente y me dijo así: “Agurithede-szeszentai-iuna-cudion… al cementerio a ver la tumba de roberto parra bhagaravimantamia…”. <<"Haha… si">> respondí con la vista llena de jolgorio. <<"Donde mierda estoy">>. Nos salió al paso el viejo sin botas, doña cartera y el oso julián. Me acompañaron hasta los lindes y me perdí en el tiempo. Quien puede sino el gran potto hacer un solo en 7/11???